Below are the 20 most recent journal entries recorded in Святослав's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Tuesday, June 2nd, 2009
3:44 pm	Святослав? Исчеркать прошлое и выкинуть- не этого ли я добивался? не к этому ли я шёл? Шёл долго, закаляя свои чувства и пестуя гордость, словно единородную дочь. Для чего? не для того ли, чтобы не воспрепятствовать его возвращению- более того, с таким смирением этого возвращения ожидая, словно оно неизбежно? Самое главное - это возвращение отодвинуло мысль об отшельничестве, отсечении раздражающих факторов. Не могу описать свои чувства точно, но самое странное в этой ситуации- то, что я СЧАСТЛИВ. Счастлив так, как уже давно не бывал. (2 Comments |Comment on this)
Thursday, December 18th, 2008
12:45 am	И да, я впервые в жизни тогда напился до полного бесчувствия. до ПОЛНОГО. Так, что я не понмю как оказался в кровати, хотя, говорят, меня тащили за руки- за ноги, ибо я был такой пьяный, что вырубился на чьём-то ноуте. Утром, помню, проснулся пьяный-н е просох просто. А до этого - абсент. На троих. Плохо не было, что там... Я забыл, что у этого напитка несколько иное воздействие. Ещё кое-что- и три часа полнейшейся паранойи, ПОЛНЕЙшей, я думал, что что умру или сойду от этого с ума, от этого больного рая, шизофренического счастья... (Comment on this)
Monday, October 27th, 2008
10:11 pm	Иногда жизнь дарит мне то, что я по идее не заслужил... Иногда счастье приходит тогда. когда его не ждёшь. Я люблю тебя. неожиданно появившееся счастье. Ты самая красивая девочка на свете! При этом в тебе столько мудрости, что многим стоило бы поучиться у тебя. У нас всё будет хорошо. (5 Comments |Comment on this)
Friday, October 17th, 2008
11:49 pm	Утро. Работа. 4- х часовое катание на велосипеде после. В голове проясняется и туманится снова. Нет сил спать, снится смерть за смертью. Нет времени и людей нет. Внутри как будто разгоняются тучи- и снова сходятся, кучнее, чернильнее. Каждое утро - иногда в пять, иногда в районе 9 - смотря во сколько на работу или в институт- встаю и иду бегать в парк- да, в холод, сумерки и порой дождь, но временное рассеивание туч и установка их на свои места того стоят. Светло- серые чувства. Никто не должен думать, что естественное состояние моего рта- не улыбка. Так бывает, когда после операции отпускает наркоз, и у тебя болит, а ведь даже если кому скажешь- не смогут помочь,даже если захотят. И вот внутри всё переворачивается, горит, болит, а ты улыбаешься и думаешь, что скоро всё будет хорошо. (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, October 7th, 2008
3:49 am	А что, если выпустить наружу действительность? Три часа ночи, подошло к концу выполнение некоторого количества счетов-фактур. Внутрь влито около двух литров кофе. Тссс! Не спать. Не спать, только не спать. Зпираю хорошенько дверь, курю в комнате. Что мы имеем? Мы имеем завтрашний день. Учёба раз- для работы, учёба два- надо хоть там появиться. Учёба три- уже ЛИ. После- хор. Опять ночь без сна- ночью буду доделывать ещё что-то , что надо. В итоге- я не ем, потому что не всегда об этом вспоминаю, очень мало сплю, зато пишу. Вопрос- зачем? Зачем такое мне? Чтоб забыть, что было когда-то иначе, что у меня хватало смелости кому-то раскрываться с первой встречи, жить , не стремаясь быть пойманным, с такой скоростью, что еле хватало сил перевести дух. Распуститься именно в периоде юности. Находить смелость искать защиты, верить в понятие "друзья- это семья, которую ты выбираешь сам". Что-то изменилось, сломалось, остыло. Если отбросить всякие прекрасности- что мы имеем? От воспоминаний, ЧТО я мог говорить, меня воротит. КУДА это годится? Открытая заява типа "мне плохо,защити меня", несколько штук за неделю. Если не за день. Как я это говорил? Улыбался , радовался так, что прыгал. Как я это делал? Смотрел снизу вверх. Как так получалось? Опять здравствуй прошлая осень? Разную дрянь вовнутрь и- жить как в последний, до полного иссыхания, пока этот процесс случайно кое-кто не остановил? Отлично, мы дошли до отправной точки! Ничего не держит, вперёд и с песней! Держит...Институты, работа. Стать лучше, умнее, научиться наконец оформлять мысли как подобает. Пройти "школу молодого бойца" - цейтнот, всё такое, но на энтузиазме. Сумасшедшее желание расти,у читься, идти, нет даже - бежать. Я могу, могу,могу лучше, я буду лучше, я донесу то, что хотел донести... Но? Остыло. Так бывает. Current Mood: не спать! Current Music: While my guitar gently weeps (Comment on this)
Friday, September 19th, 2008
1:20 am	И вообщем сидим в доме,в Опалихе, сидим... Я говорю- дай верёвочку такую же,как у тебя, идёт искать эту самую верёвку, и тут достаёт папочку, где все мои рисунки , тексты, наброски всякие. ВСЕ рисунки, которые я когда -либо рисовал. Даже мяки вырезанные из бумаги, на которой кроме них что-то написано было...Всё, что я рисовал, когда они там репетировали в доме прошлым летом, а я сидел наверху в наушниках, писал что-то.И всё то что я дарил- всё лежит, колечки всякие, даже ароматическая штука из Парижа- ей весь ящик стола пропах. И вот я это смотрю- читаю всё, и тут я понимаю, что реву. Нет,я понмиаю тексты там всякие, которые я приносил- мол, напиши аккорды,н о мяков из бумаги вырезать?! Собирать мои рисунки, которые я просто от фонаря черкал, пока чем-то занимался типа трёпа по телефону. И вот я сижу и реву, и мы смотрим друг на друга и я думаю, что вот так вот-никого и никогда не было, чтобы этих мяков из бумаги вырезать и складывать в отдельную папочку. (1 Comment |Comment on this)
Thursday, August 21st, 2008
11:12 am	Когда-то один человек просил меня написать рассказ об этом. Туман. В серой влажной дымке скрыты верхушки ёлок. Предрассветный час- граница ночи и дня,когда свет становится именно серый- не дневной и не ночной. -Я ехал очень долго, около восьми часов на одной машине, затем произошла авария, выжил только я один, это было ночью. Этой ночью. Мне удалось свернуться таким образом,чтобы повредить лишь спину, да и то несерьёзно. А ещё удар головой, я потерял сознание, а потом проснулся на обочине дороги, недалеко от меня была тропинка,ведущая в лес. Я больше ничего не помню. Если бы я знал, куда я еду,откуда ,к кому... А так- только ты, рассвет, туман. Она поёжилась. - А я тут гуляю иногда по ночам. Летом. Я думаю,что я сделала, что мне ещё предстоит, стоит ли делать те или иные вещи. А что в твоём рюкзаке? - Я не знаю, надо посмотреть. Он снял рюкзак с плеча,но девушка остановила его. -Погоди. Я думаю, что ты устал. Может быть,нам стоит пойти ко мне, если тихонько, то можно- мама крепко спит утром,да и к старости стала глуховатой. Цвет воздуха менялся от тёмно серого к светло- серому по мере того, как туман рассеивался. У девушки был удивительный шаг- будто она ступала на облако, её не было слышно- ни шага, ни дыхания, ни колыхания воздуха. - а ты здесь живёшь? - да, пока что да. Моя мама заболела ,и я переехала на время отпуска к ней. Я работаю каскадёром. - Ты? - да, я. - Удивительно! - Ха-ха... КОгда они дошли до посёлка, было почти светло, только размытость, какая бывает лишь утром, говорила о том, что недавно здесь гостила ночь. Девушка скользнула первой в дверь, бесшумно, быстро, он громче, рассеянно, сбив что-то ногой. Она , коснувшись, указала на кровать- мол, спать там. Через несколько минут он уже видел новые, неожиданно яркие сны. Она неспеша отнесла его рюкзак в сени и принялась обшаривать карманы.На свет были извлечены спальный мешок, кошелёк,нераспечатанное письмо, пакет с мылом, опасной бритвой и зубной щёткой, толстая тетрадь с записями, ручка и пакет с фотографиями. На фотографих он был с девушкой - красивой, чуть отрешённой. На обратной стороне некоторых карточек ручкой былонаписано "Мы с Верой на море", "Вера в институте", "Вра и кошка". На последней девушка была сильно похудевшая, ещё более отрешённая, сидела на лавочке в каком-то сером платье. и подпись "Вера в больнице" Зачем ему фотография этой девушки в больнице?! Она разорвала письмо. В нём довольно крупным красивым,скорее даже мужским почерком, но от женского лица было написано про погоду,про события, связанныес больницей- спокойно, безо всяких сантиментов- о диагнозе. О том,что жить ей осталось всего ничего, не больше месяца. В письме она прощалась,просила быть умницей и не грустить долго. До востребования. Отправлено двадцать дней назад.Непрочитанное. скорее всего, он долго не был дома, а затем забрал это письмо и не успел ещё прочесть. В тетради были стихи и неотправленные письма- заметки о городах, людях, забавные случаи. Она спрятала к себе всё это, заперла в шкатулку, сложила обратно оставшиеся вещи, немного подумав, проверила кошелёк, достала оттуда несколько фотографий Веры и спрятала туда же. Спать не ложилась. - Так давай всё-таки посмотрим , что в рюкзаке? - давай. Она с осторожностью наблюдала,как он смотрит в свой паспорт, оглядывает вещи. - Теперь мне стало ясно,кто я. - и кто же? - меня зовут Станислав. - Вера. Он насторожился. -Какое знакомое, чуть-чуть больно... Вера. Оно своё, привычное, было до. - Может,так звали вашу маму? -может быть, я не помню... Оно аткое ...тёплое, настоящее, не помню,н е могу вспомнить... - Наверное?маму. Или , может, подругу детства? Всякое могло случится с памятью- вдруг вы дружили лет в пять,а потом ты по неё забыл ,а теперь снова вспомнил? - Вполне. А может быть, я просто привык к твоему имени. - Хорошо, если так. Солнце искрило воду в бочке, заставляло щуриться, ещё не жгло. - Эй, что ты тут стоишь, завис? или не выспался? - Да нет,я вспоминаю.. Как будто по внутренней стороне рёбер скребёт что-то, так больно, какая-то смутная боль, след воспоминаний, очень грустно. Я не понимаю, отчего. Твоё имя меня беспокоит. - Погуляй по лесу,должно помочь. Он сидел на берегу реки, пытаясь что-то вспомнить,но его мысли, словно бусинки, рассыпались. Над поверхностью воды кружились стрекозы,н о внезапно жёлтые крылья бабочки показались в отражении, на которое он смотрел. Что-то знакомое было в этой жёлтой бабочке, что-то , что избавляло от грусти. Она была чуть больше обычных бабочек, её крылья цвета охры казались неестественными, нарисованными. Он вытянул руку, и она села. Поднёс поближе к глазам, разглядел. Бабочка только сводила и разводила крылья, время от времени шевеля усиками. Он подул. Слезать она не собиралась. Что-то тёплое шло от насекомого, родное и очень знакомое, что смутная боль и грусть отпустили его. - Надо тебя показать Вере. Она полетела впереди, он шёл чуть поодаль. Бабочка не собиралась никуда улетать, лишь только время от времени садилась ему на плечо или руку, и тогда он шёл чуть быстрее, зная, что она устала. Дома Веры не было, и около дома тоже.Тогда он пошёл обратно в лес, может быть, девушка пошла гулять. Весь день он бродил по лесу, его боль ушла, с ним было маленькое насекомое с жёлтыми крыльями, хрупкое, но яркое , будто ненастоящее. Вечером они вышли на поляну, где горел небольшой костёр. Это Вера жгла какие-то записи. Он осторожно подошёл к девушке, протягивая руку,н а которой сидела бабочка. - Смотри...Прилетела. Девушка сложила руки домиком вокруг его пальцев. - У неё такие странные большие крылья, я таких никогда раньше не видела. - Что ыт жгёшь? - Свои старые дневники и фотографии. Они сели у костра на траву. Синеватые сумерки окутывали поляну,воздух был влажный и прохладны. - А что это за фотографии? - это моя прошлая жизнь. Он достал из костра обожжённую фотографию, на которой была худая девушка в сером платье. - Да, ты не сильно изменилась, только чуть- чуть повзрослела. Он положил карточку обратно в костёр. Внезапно бабочка сорвалась и полетела на огонь, и в следующий миг от неё остался лишь кусочек обожжённого брюшка. Никто не успел даже вскрикнуть. (Comment on this)
Wednesday, August 20th, 2008
11:07 pm	"Какое удивительное лето..." Других слов нет, иначе не скажешь просто столько неприятностей,столько неприятностей, НО- положительных моментов в любом случае гораздо больше Я меняюсь- очень обстоятельно. Понимаю, что потерял много людей, ОДНАКО- не факт, что это плохо, не факт, что ПОТЕРЯЛ именно, а не приобрёл что-то большее,скорее всего, это именно так. Привёз много историй - о боли, радости, веселье, надо всё это пережить, переложить в читаемый формат. Честно говоря, положа руку на сердце,н е произошло ничего поистине трагического- просто отсеклось лишнее, вот и всё. (Comment on this)
Monday, June 2nd, 2008
10:39 pm	раньше ..... раньше....чуть больше полугода назад- полгода... с ума сойти- полгода! "рядом с тобой буду снегом, осенним ветром, вмерзшей в закат розой, лунным светом - тем, кем захочешь видеть." Слова... тогда я дрожал, когда читал их, да и теперь все сжимается от осознание того, что оно БЫЛО и было относительно давно. 23-е число. Не помню, был ли снег или нет. Я помню, потом снег был, а тогда точно не знаю. Тогда- "лишь бы не быть без взгляда каре-зеленых глаз, что смотрят за горизонт неба, сквозь полог рассвета." Сейчас- изрезать мою жизнь. (Comment on this)
10:14 pm	Вертится... ...Then take me disappearin' through the smoke rings of my mind, Down the foggy ruins of time, far past the frozen leaves, The haunted, frightened trees, out to the windy beach, Far from the twisted reach of crazy sorrow. Yes, to dance beneath the diamond sky with one hand waving free, Silhouetted by the sea, circled by the circus sands, With all memory and fate driven deep beneath the waves, Let me forget about today until tomorrow. Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me, I'm not sleepy and there is no place I'm going to. Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me, In the jingle jangle morning I'll come followin' you Bob Dylan Это я к тому, что Сэнсей сегодня на концерте. Ради которого поперся в Питер. Если бы я мог, отправился бы тоже, но... Вот так всегда. (Comment on this)
Sunday, June 1st, 2008
7:33 pm	Угораздило же заболеть летом. Кажется, что желудок набит соплями. И на тэквон до я боюсь что не пойду. И в бассейн тоже, вот засада. Зато! у меня есть совершенно охуенный домашний йогурт, чудесная маленька Сова, которая бегает по клавиатуре и много позитивной энергии от Сэнсея. Ещё у меня есть окно, в окне солнце, и дверь, в которой свежий воздух. Обо мне заботится моя мать, которая не очень обрадовалась, увидев моё утреннее состояние, тем более что убеждения что все это от простуды, кажется, не подействовали. Заверните меня в одеяло, расскажите мне сказку и поцелуйте в нос, а также пожелайте удачи на завтра. Current Music: звон в ушах (1 Comment |Comment on this)
1:12 am	Они любят одинаковую музыку, разные готичные заморочки вроде черных или красных роз, шнуровок, этой жуткой воющей музыки, которая действует на всё живое как массовый усыпитель,постных лиц дажде в самую охренительную погоду, всего черного или серого, и так далее, и так далее, и так далее... У низ похожий стиль описания, они познакомились раньше, чем я узнал о каждом из них и чёрт возьми, почему же тогда на моей и без того украшенной синяками и ссадиной под носом из-за насморка морде- вселенская несправедливость? Почему я похож на обиженного старшим товарищем первоклашку? Потому что с этим пора кончать. Вместе смотреть фильмы гораздо круче, чем сидеть у меня дома или гулять по моему парку,в конце концов и пора бы взглянуть правде в глаза- пора повзрослеть,черт возьми! Пора прекратить верить в "Ты важнее" и "Люблю" и так далее и тому подобное. Когда я научусь не-привязываться? Когда научусь каждый печальный взгляд проносить мимо сердца? Я смеюсь! И я буду смеяться надо всеми - над ними, над ебучей погодой, и над собой- о да, над собой в первую очередь! ведь это Я тут самый смешной. Я не боюсь быть смешным для остальных, так почему бы не стать смешным для себя? я буду учиться смеяться над собой. Над своими чувствами. Телефонный звонок не прозвенит, завтра я встану, одену зеленые штаны и самую яркую из своих рубашек, зайду в магазин, куплю шоколадку и понесу её брату. И мы будем пить чай и я буду смеяться, смеяться, смеяться Current Mood: ну и погода Current Music: тишина (2 Comments |Comment on this)
Sunday, March 23rd, 2008
1:41 am	Они не понимают своей красоты... В каждом сантиметре кожи вижу её, прозрачную, свежую-ту красоту, которой нет обьяснений- её сила не угнетает, а вдохновляет и я боюсь задохнуться. И запах волос, похожий на запах цветов со светлыми, прозрачными лепестками. КАК можно жить с этой кожей, вдыхая этот грязный, задымлённый воздух? КАК можно иметь такие глаза, при взгляде на которые хочется отвести взгляд, потому что кажется, что тебя уже нет- ты ушёл в них... Как можно этого не знать, отрицать саму вероятность? Ты ничего не поймёшь. (Comment on this)
Thursday, March 20th, 2008
3:14 am	Я не могу заставить себя сделать тривиальные вещи... Лень и усталость как будто сговорились и наваливаются, сопровозжая свою атаку шепотом : "Ты ничего не добьешься, ты же ничего не умеешь..." Я один- как бы ни было,это факт. Всё, что они говорят, происходит по иному. Мне по- прежнему снятся сны, но я их не запоминаю. Зачем тогда они мне? Я несу себя как хрустальную вазу с горючей смесью, потому что никто не знает, какая из потерь будет большей. Мост, под которым я живу... Мне кажется, что он рухнет на меня и вся его тяжесть превратит мои кости в часть почвы. Я похож на старый псилоцибиновый гриб. Current Music: The Kinks (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, March 18th, 2008
11:26 pm	Ваше отношение к окружающим Авторитарность высокая доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения. Эгоистичность экстремальная стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый. Агрессиия высокая требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный. Подозрительность умеренная критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям. Подчиняемость низкая сложно управляемый тип Зависимость умеренная конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый. Дружелюбность умеренная в меру социальный тип. Альтруистичность экстремальная гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа). Доминирование и дружелюбие Доминирование 21.2 Дружелюбие -5 пройти тест Current Music: Knocking on heavens doors (1 Comment |Comment on this)
Monday, March 17th, 2008
11:13 pm	После йогурта, которым меня кормили в Красногорске, всё кажется ненастоящим. Всё, что угодно, кроме боли в руках- давненько я не подтягивался "не в шутку"- не подтянешься наверх- рухнешь на осколки кирпичей и стекла. Младшая кошка отходит после операции- по крайней мере, глаза не такие укуренные, как вчера наверное, все-таки стоит рассказать ... Дело было , кажется, весной. Листьев ещё не было , зато всё было сухо. "Сухо"- это если не лазить по паркам, и уж конечно, сухо не в болоте. У нас в Щёлково было чудесное болото. Нас было двое- я и Соня, чудесная девочка с носом- кнопочкой, идеальным количеством веснушек- ни убавить, ни прибавить, Очень Умными Глазами и длиной волос, идентичной моей. Все в классе говорили, что мы чем-то похожи, но мы так не думали- ну как можно спутать миловидный девчоночий нос с моим рубильником, да еще и с небольшой горбиной! Вообщем, мы шли и шли и шли, пока не решии переправиться через болото, которое было самым узким местом небольшого залива, и перебраться на другую часть нашего же берега можно было только через это болото. Кто-то до нас милостиво поднатаскал туда деревяшек и было вполне нормально , если аккуратно пройти, качаясь по минимуму. Я был чуть менее смелый, чем она, и потому шёл сзади. Вот мы прошли последние сантиметры, отделяющие наши ноги от доски, и пошли по ней- сначала она, через 2 шага- я, чтоб случайно не потерять равновесие. Я закрыл глаза- больше всего на свете я ненавидил Пауков С Тонкими Лапками и кусачих гусениц. И это еслин е брать в расчёт ужасных вездесущих мушек! так вот... Когда я закрыл глаза и пошёл, мой нос кроме запаха болота различил запах паутины ... Это почти что запах пыли, но свежее. Потом, когда мы оттуда выбрались, я еле держался, чтоб не бежать изо всех сил- этот запах летел за мной, прятался в волосах и за шиворотом....И только Соня была спокойна. Он неё не пахло паутиной. Он неё пахло Соней и больше ничем другим. С тех пор каждый кошмар, который вижу, сопровождается запахом паутины. И каждый раз от этого запаха у меня возникает желание бежать, не важно, куда Current Music: Jefferson Airplane- Somebody 2 love (3 Comments |Comment on this)
Sunday, March 9th, 2008
11:41 pm	Всё. Тут. Вернулся. 15 февраля- 20 февраля- Париж. Город, который будет сниться мне эту и наверное, следующую жизнь. 5 дней, которые изменили меня. Мы были там с моей матерью, фотографии выкладывать очень лень. 23 февраля- день рождения Алисы. И после этого моя жизнь входит в странное, очень новое русло. Я меняюсь, во мне появляется былая сила- может даже, чуть больше. Как никогда, я- это я. И вот ещё- мне снова снятся сны. (4 Comments |Comment on this)
Thursday, January 31st, 2008
10:18 am	Скребёт коготками по внутренней стороне головы, лижет шершавым языком яблоко глаза, взрывается маленькими шариками снега, царапает уголок виска, трётся чешуйчастым о гладкость лба, беззвушно катается по поверхности головы... Это просто боль, но она настолько причудлива, что хочется исытывать её снова и снова... (3 Comments |Comment on this)
3:09 am	Привет- привет. Это я. Больная голова- не лучший союзник в борьбе за сон. alexandra_nik , почему то от окончательного ухода отсюда меня сберегла память о Вас. Из нового- кто бы мог подумать, что моей матушке в голову взбредет идея завести второго котика. Это прелестное создание спит около меня и зовется Асей. Свет не потух до конца, застял где-то посредине. Неприятный ветер обжигает лицо. "Ты холодный, ты плохой, жестокий"- шепчут следы, оставленные мной на снегу босыми ногами. "Ты- смерть, горе, глухой стон" Я настоящий- я возражаю им. Жестокий, но настоящий. Меня упрекнули в слезе, горевшей когда-то на моём лице, и проклятие медленно исполняется. Мои глаза будут видеть теперь только то, что есть. А сердце, что я отдал давным- давно, превратится в камень в его руках, к его разочарованию. Мои слова ещё летают, но я не смогу долго держать их таковыми. Моя ещё одна маленькая смерть. За которой последовало, конечно же, маленькое воскрешение. А вы что думали? Current Mood: нет или другое Current Music: Тэм (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, January 22nd, 2008
1:12 am	Я напишу про сон. Тот, который про эльфов. 1 сентябя, снег, территория старого заброшенного института. Аля, её мать, Игорь и Роман, а так же Юля, её троюродная сестра- одногодка и Юлины родители находятся на этой территории. Традиция - 1 сентября каждого годе ездить на территории заброшенных старых институтов. Снег идет и всё очень сказочно, но Алиса и Игорь угаются, затем взрослые идут на выход, а мама говорит Але- хватит ругаться, сходи ка ты погляди что там Юля делает. Алиса идёт, отстаёт от родителей, и вдруг замечает заснеженную старую скульптуру, изображающую двоих влюблённых - Юля.... Сердце упало в пятки. Девочка подходит и обнимает обоих, высеченных из камня "Ребята, я с вами, ребята, заберите меня тоже"... И в этот момент она теряет сознание, а когда открывает глаза, территория всё таже, ёлки, только снег чуть более волшебный, а вокруг... А вокруг юноши, девушки, дети- и все с маленькими хрустальными крыльями за спиной. И все радуются. Аля рада их видеть, более того, она может их слышать и понимать На самом деле мир, в котором живут люди с хрустальными крыльями существует параллельно человеческому. Люди просто его не слышат. Вот и Игорь, притаившийся за сосной, не слышит и не понимает, что происходит- видомо, хотел подсмотреть за Алей и Юлей. Юля стоит , а рядом с ней красивый , высокий темноволосый эльф с бирюзовыми хрустальными крыльями за спиной. И у Юли крылья. Аля слышит историю их знакомства- оно произошло, когда эльф оказался по случайности в мире людей и увидел Юлю. Тогда ей было 3 года, а потом она начала рисовать. Это символизировало её причастность к не совссем земному миру. "Ты пришла сюда сама, почувствовав, что нужно сказать. Это странно- значит, ты тоже принадлежишь нашему миру. Жаль, ты не сказала раньше, у тебя бы теперь тоже были крылья,"- сказал юлькин эльф. "Ничего-ничего,"- сказала Аля. И взлетела. Полёт был естественный, будто она летала всю жизнь. Они играли в снежки, праздновали начало зимы , смеялись и разговаривали, как вдруг Але показалось, что что-то не так. Взлетев, она увидела, что Игорь, который всё так же напряженнно прислушивался, пошёл по тонкому льду реки- ведь когда смертные концентрируются на шумах из другого мира, они теряют способность ориентироваться в своём. Лёд грозился вот- вот надломиться, но Аля кинулась вниз и подхватила тяжёлое тело Игоря. Сначала ей казалось, что она не сможет поднять его и на метр, но потом она обхватила его широкое туловище сильными руками и кое- как взлетела. На мосту уже выстроились её друзья- эльфы, которые затаскивали несчастного мужчину по перилам наверх. Игорь сидел на снегу ошарашенный и ворочал глазами. Когда Аля и Юля пришли в мир людей, с момента исчезновения первой прошло не более 10 минут. Игорь до конца прогулки молчал и подозрительно смотрел на девочек, а в голове у Али звенели хрустальные крылья. Current Music: Цветы и звёзды (1 Comment |Comment on this)